昨天简直就是难得无比的8点就已经处于就是困就是困就是困的状态，然后就做了很久没有做过的可怕的但是平庸无奇又记得很牢很牢的噩梦：物理考试！。一张卷子正反面两面只考一个小时。我就像每次物理考试那样边奋力地做边脑子里开始唱歌，开始是polly后来是crazy beet，卷子字印的很小题目又无敌怪，打铃的时候我只做完了一面的填空和选择题，另外半面的大题目一道都没有来得及看！更叫我抓狂的是传卷子的时候我发现别人都把卷子涂满了！我的脑子里还在不停地crazy beet crazy beet，MV里的那群制服女还在不停地旋转旋转旋转！

在无线绝望中我就情形地爬了起来，一看时间是早上六点。这种可怕的噩梦我以为过了高中就不会再做了。幸好醒来以后又看到了真的世界，没有物理考试，只有9点的stat，周五就考试的accounting和说着莎士比亚的悲伤人。

依旧大冷。

我简直是独来独往，简直是没有朋友，简直是孤独的要死。我简直是想死了湖南的上海的吉林的你你你们啊！

默念一万次，对于眼前的我来说，所有暂时的大孤独，小孤独，大寂寞，小寂寞们……它们都不真实，它们都是幻觉，它们都不会实现。

我现在想的是到底今晚去不去吃fish&chips。但是keith说今天下课就去的话可以帮我提前开业啊。但是cod真是很油啊。但是真的是很好吃啊。

对，我承认我是个吃货。

我讨厌整层楼都是金头发的英国妞，我讨厌满耳朵的英语，我讨厌不辣还贵的要死的辣椒，我讨厌动不动就响的fire-alarm，我讨厌商店到周日就不开门，我讨厌自己做饭，我讨厌明明很应该团结但感觉就是不温暖的中国人。
high不起来我high不起来，没有离寝室只有五分钟脚程的图书馆，没有叔的s段子和那么多八卦，没有随手招下来的出租车，没有轻轨也没有米线。

刚来的时候阳光明媚得让我觉得英国的天气其实是无限美好的，也全然没有要下雨的迹象。这几天雨跟什么似的往下刮，也不打雷的就是不停下雨。我孤苦的趴在宿舍的窗口向外伸出胳膊，感到整个世界都是如此忧伤地潮湿着。

十四个小时我蜷缩在八十几公分长的靠窗座位上，活生生的像个老人。突然睁开眼睛的时候，脑袋正抵着飞机的玻璃窗，腰和脖子都生疼。冷空气在玻璃上凝成小水珠来，外面是平流层里白软软的云，将我翠绿色充满阳光的岁月彻底阻隔在这片的软绵之中。我把身体缩进毯子里，继续靠在玻璃上睡过去，这恍然间像是坐在往青岛的双层大巴上，脑袋抵着车窗蜷缩起来睡觉，不停的醒过来看看你，看看窗外，满是遍目的葱绿色。只是如今我睁开眼睛时，周围座位上都是陌生人，明明已经晚上八九点，可窗外的阳光还是刺目，明晃晃的几乎要强迫你掉下眼泪。

还没下飞机我就无限的想回家想回家，想窝在我的被子里面看个片子，吃个巧克力，跟小爱人不用考虑国际长途话费地打电话，这样真是无限温暖。

我瞬间无限想家。

但其实没什么可写的。最近说事情多其实也不多，但是说时间很闲那也是绝对没有，基本没有哪天不是在几天前就被定下来要做一些弹性很小的事情。
blog也已经很久很久没有更新过了，不管是自己的还是跟IZ一道写的。心里无限惆怅无限愧疚无限……
其实小超人还是有坚持在做一直想要做的新模板的，个么。。。模板做好了的时候我应该就真的flowing in Britain了。。到了那时候，一只只blog的更新频率就应该可以高起来快起来的吧~

然后，三号我就可以到上海让XK请吃好吃料理让骁全陪逛小店M50 liao
接着，七号我就可以到长春见我无限无限好的小爱人liao。

还有，三个礼拜之后我就要飞到太平洋另一端去liao。
欧，我的生日也快到liao。

最后，我其实相信终有一天我的小宇宙会爆发的。

Quote

二零零九年下半年，我就要离开这里，这几乎已经成定局了。现在外面的阳光刺目，几乎要强迫我流下泪来。

我是多么讨厌分离多么容易就安于现状的姑娘呀，可没想到一年以后，我又再次离开。十二岁的我想过会来到上海么，我想过又会来到北方么，我想过现在会去更远更远的地方么？
每次我都会在想，这次一定是“离开一下，就回来”。可再次离开，去往欧洲，要去的是英国，我实在再难对自己说出“一下”这两个字，自己都知道实在虚渺。 
对于我那么小就开始憧憬的英国，现在心里竟然是有悲伤的，竟然是淡然的。

我无限好的小爱人。

如果没有你的话，我的整个人生会变成什么样。是不会懂得什么叫做磅礴的爱吧，也不会知道自己能有这么巨大的情感，也许更不会决定这么早就离开了这里。 

这对我来说太难了，要遇见第二个你实在是太难了，几乎难以想象，所有的人都不会是你，你可是第一个紧紧握住我心里小螺丝的人呀。你记不记得我形容第一次爱上你，后来我想，不管多少年以后我再想起那天的你，我都会忍不住要感动起来的吧。那时候你笑起来，你笑起来的样子真的就是那种世界末日都无所谓的阳光灿烂，就像是周围的树纷纷都倒下来，然后某片天顷刻间亮起来。真的就是这样啊。 

大一的那个寒假，明明不是早就和自己说好要放下了吗？可你就是具有这样的力量，再看到你一眼就想爱上你，再跟你说过话就想要跟你走，根本容不下犹豫的时间，其他人都比不上你。是的，你就是我几乎要发出光芒的美好少年呀。 

终有一天我们可以并排坐在一起，像电影结尾一样，我们可以说起现在的事情，颤微地拥抱一下。我有这样一个爱人，多么好，他永远都是不会伤害我的人，也是不会抛弃我的人。 

每个人都有自己的命门，那我的命门就是你了吧。 

我无比信任的UC。

说起来，我真正和你面对面，却只有那么两次。一次在聚会上，一次是三教四阶你帮我修改PS。但是我们手机上Q上聊的句子，那真是可以用不计其数来形容。 

叔呀，三妹对你的情感还真难以用语言来描述。我多习惯在熄灯了之后收到你那几条汇报性的长短信，我多习惯被你那些小句子小辞藻逗得肩膀直颤抖，我多习惯在慌乱的时候第一时间给你报告寻求安慰，安慰和鼓励这种不着边际的东西对我来说其实都太重要。你不知道其实我多想和你一起卧谈呀，只要一次，我想我就会满足了。 

幸得有你，那些在身体里面连绵起伏的句子和节奏才不至于将我挤破。谁都是这样，每次揣着个火烧火燎般的秘密时就会迫不及待的想要告诉谁，不管这个秘密是自己的还是别人的。其实大家都有暴露自己隐私的梦想，不然为什么真心话大冒险的时候，每个人选的都是真心话，而且讲起来就是滔滔不绝呢？我永远都不会那么“大家”，但还是逃不开这个事实。但我选择性的倾诉，我只是喜欢对你倾诉。你每次都能那么刚刚好的回我一条很长很长的短信，长到让我一下子就安下心来。

我的好姑娘们。 

从507到520，只肖得一年。原本以为四年都会呆在一起的姑娘们，可我只和你们相处了一年就要离开了。要知道，你们是多么包容我的呀，帮懒得要死早上总是起不来的我占好前几排的座位，让我肆意的占有不属于我的那些物理空间，摆放我乱七八糟多的要命的东西。我的开心和悲伤，在你们面前都能那么的肆无忌惮。 

你不知道你在图书馆里那么认真的学习总是会让我陷入无限的自责和罪恶感。我总是难以对着这些理论文字静下心来。如果要找一个女朋友，安静地吃饭，或者坐着聊天，说搭调或不搭调的事情。笑或者不笑。哭或者不哭。小溪，我肯定会想起来你的。

细心呵护无微不至的沈达姑娘。你的字多好看，多好看。好看的要死。如果还有更多的时间，我肯定不逃英语课，也要带手机去给你玩俄罗斯方块，看你写漂亮的小字。

吉他手义姣姑娘。我多喜欢你在军训时候抱着吉他唱当时的月亮，那么不顾其他，让我想到我喜欢的张悬姑娘。我和你都那么爱音乐，我知道，不管我陷在哪片沼泽地，耳朵里终究会有歌声把我从淤泥里再次拔出来。我还知道，你也是一样的。

我的好男孩儿们。

你是我的小军班长，你和我从同一个地方来，你能讲着我爱听的家乡话，虽然不流畅。你唱歌那么好听，我真后悔没再听你唱一次R&B小调。你正承受着我将要承受的异地恋，我期待你的美好结局。我总相信，从湘江边上来的孩子们，总是充满力量的，我们的爱，都是那么巨大的，我们从来不绵软。还有，你承诺给我的CD唱片，我会记得的。你逃不掉的。

Hiis你的文字真像小波。我一直想对你这么说。那么直白，那么赤裸裸，那么有力量。你和你的小可，在我心里永远都活在你的小说里，这样我觉得真美好。

那么那么多我爱的人们，我就不点名一一祝福你们每一个了。你，你，还有你，都知道，我爱你们，我感谢你们在不同时间不同地点跟我在一起，我们永远互相鼓励互相支持，我们闯过每一个难关分享每一种快乐，我们之后的每一年，都是如此。

这些记忆于我来说，意义重大，永不会失去。
你们永远会在我的记忆里，栩栩如生。

在南方，城市的时间似乎过得特别慢，从十二岁到十五岁，从十六岁到十八岁，都花了特别长的时间。可是越到这北面之后，岁月却是真正地在飞逝，真难想象我们在一起将将好才两个月，所幸这两个月的挥霍一点也不叫我沮丧。我多么幸运地在少年时代能得到一个惺惺相惜的无限好的爱人。

考试完出门一个电话一个踉跄，蹲在地上一时半会说不出来话。
右脚腕的旧伤口又受挫，都快疼到心坎里。

可我怎么会又记起一起长大的那些小人，记起那个坐在永远不向阳的房间里固执地等待天窗外的天空放晴的小女孩了呢。

十岁夏天黄昏的操场上，他们都穿着平角短裤赤裸着被晒地漆黑的膝盖拉着剪着游泳头的小女孩往高处爬。小女孩脖子后面的一小块皮肤因为没有了头发所以凉飕飕的。小女孩总是很费力才能爬上那么高那么高的篮球框架中间的横杠上，动作一慢下来就会被骂“女生真他妈没用”。但还是会有其中一个小男孩等着小女孩爬上去在中间坐稳了，才嗖嗖像只猴子一样爬到另一个空位上坐下来。生铁的横杠被太阳晒得滚烫，天空亮亮的小女孩根本就忘了刚刚想要反唇相讥的心思。三个人排成一排，六只脚也坠成一排晃来晃去。那时候无所事事的快乐真是癫狂。

我还记得那么多一起奔跑的细节呢。胡乱按过邻居家的门铃后，恍惚间就被他拽着飞奔起来，连躲在旁边偷偷看大人们出来骂街也不敢。我记得他始终拽着我的手，那些尖叫像被掐死在喉咙口里发不出声音来，喉咙里充满了血腥味，眼睛迎着风早就湿润，肺像一层窗纸，每吸进一口气就感到刺痛。路边模糊的面孔、树和房子什么都看不清了，我太害怕了。我真害怕会永远停不下来，我真害怕呼吸衰竭内脏都绞在一块还是会像提线木偶一样被细线拉着跑，可就是停不下来。

可是我怎么连他们的名字都记不起了呢。我记得他们的家住在哪，那些路闭着眼睛都会浮现出来啊，我知道那些左拐右拐沿途的修车摊混沌店漫画店和他们的家。我还知道最多种回家的捷径，一个个的弄堂小路叉来叉去，那都是别人不知道的，都是我一个人守着的秘密啊。

可是这一切竟然都没有了！父母亲连他们的存在都忘记了，马路周围到处都被篡改得支离破碎，我恨推土机和水泥搅拌器。

我沿着记忆往下走根本回不到家。根本没有家，没有大操场，没有。

六岁以前的事情我已经完全都记不起了，时间再往后跑，我真怕自己连这些也都会忘了。

早上赖床，梦里你斜坐在汉源看书，似哥哥一般慵懒肆意。接着就收到你的短信，你已经到沈阳了呀。才恍恍一个梦的时间就隔开了310公里。——9:20

风很大太阳也很大。买好相机在大街上晃荡，无意中寻觅到一家颇有情调的咖啡小馆。左边是人间，右边是空间，中间是时间。回廊坐着两个老外，人间几人在上网，空间倚着一对情侣。自然而然便选择坐在了时间里，嗅着咖啡香上网看书。
我现在最希望的，就是能看到你在桌对面，不笑不说话趴着睡觉都可以。
可显然你已经距我400多公里远。估计八成你也在睡觉吧。——16:53

still can feel you，even so far away。——21:44

我怎么会突然觉得自己好像还处在单恋阶段呢？打开手机看信息才知道不是的哟。
每天你道晚安之后我都要很快的扫过一遍短信然后挑几条仔细研读再睡觉。这样我就会觉得呀，我的大学生活从来都不是白过的。——23:27

━━━4.30━━━

我多么希望眼睛一睁就到了周一，而现在依然和你隔着5个小时的火车距离。
欧，不行，周一你也是整天的课。真不好。
这样的话我还是继续睡觉好了。——8:06

哎呀，早上八点我有早课的呀。我怎么给忘了呀。
可是外面阴丝挂耷的呀，而且那么惆怅。
那到底还上课不上课啊。“没事，不去就不去”。好啊，那就不去了。
立刻又缩回到被子里。我的被子现在就是海就是海就是海。——8:24

Keep smiling，keep shining。那天晚上我对这句歌词印象有多深我觉得你应该不知道吧。
『这个杀手不太冷』里面的那个小姑娘在爱上leon以后，躺在床上，摸着自己的小腹，说，我感觉到爱，在这里。
在听到这句歌词的时候，我突然感觉胃里抽动了一下。是很温暖的那种抽动。——14:07

我现在憎恨现代化通讯设备，憎恨网络，我渴望你活生生地站在我面前。——17:52

听到无比可爱的小歌一只。
心里想的只有爱你爱你爱你爱你/也不管家里米缸有没有米/也不管路上有人示威抗议/只管爱你
心里想的只有爱你爱你爱你爱你/也不管海峡两岸统一问题/也不管衣索匹亚多少难民/只管爱你
然后我想呀，欢乐就是如此浓稠的。——20:42

━━━5.1━━━

我终究还是个孩子，因为我发现比起咖啡我还是更加喜欢喝热可可。味道多像小时候喝的高乐高，甜甜的。
刚吃完一整块pizza，薄底手工像在家里烤出来的一样，我就是不爱吃必胜客。
坐在边上的一个衣冠整齐眼镜男，本来很正经在笔记本上做一个表格。结果一眼瞟过去，发现他开始玩很低能的游戏了，小人跳来跳去的。
很挂念你。——11:04

抬头看到窗台上的一排书里参着一本王小波给李银河的情书集，这个感情直白强烈的男人哟。
他写，我会不爱你吗？不爱你？不会。爱你就像爱生命。
多好啊，爱你就像爱生命。天涯海角都会如此的。——14:47

空间里有个白皮肤小伙一直在用拨片反复奏come as you are的前奏。那么熟悉，让我想到大黄。
我还是坐在时间里。老位置，靠窗。我的桌对面坐着另一个很帅的白皮肤小伙，穿着格子衬衫，同样用着一本白色mac。我会时不时抬头偷看他。
我知道，很多女孩子都喜欢你，可是我也知道，谁也没有我喜欢你这么厉害。
我在咖啡馆里想你想得要命，还有两天你就回来了。——20:00

━━━5.2━━━

以前我觉得，和情人打电话超过一小时，在马路边依依不舍，讲一些赤裸裸的情话，都肉麻的要死。
现在我忏悔。——17:41

我还有很多事情想和你一起做喏，可时间不够了呀，还有两个月就放假了呀，怎么办怎么办怎么办。
我总是爱臆想将来，仅仅是有丁点可能发生的事情都想象地维妙维肖栩栩如生，把自己吓得睡不着觉。我想我大概是有幻想症的，这个病症的英文名字是delusion。
我觉得你要是知道了肯定得数落我。
我焦灼焦灼焦灼，都快要烧起来。——22:07

明天，明天，明天是激动人心的。——23:57

━━━5.3━━━

在路上。我嫌火车太慢。——13:38

你终于回来了，我的心情哟，简直可以用斑斓来形容。
而且你还是那么好，又好看又好，我真开心。
美好死掉了。——02:07

━━━ FIN。OVER ━━━

没有许多钱，所以挑不了月光机，莱卡机。
没有钱，所以错过那台品质辣好的RD。
个么现在好了，面上根本找不到还在出手的35RD了，五一拿什么扫街去？
欧，我的小旁轴呀。
欧，有钱真好。

两根香蕉，一杯牛奶，一块不知道什么糕。
我把所有要看的闲书参考书还有手机ipod笔记本都运到了床上，从昨天上午开始除了洗脸刷牙上厕所，一直窝在上铺的被窝里。一天半没能吃一点像样的东西也不觉得饿，果然躺着不动就不会消耗太多ATP。

我作为一个有强迫症的人，每次放假之前都会研究出来很多套方案。可这个五一到现在实在没什么好研究的了。我的计程全被你们打乱了，我的原有计划通通被枪毙了，残留的都是些无关痛痒的小行程。

躺太久现在脖子和肩膀都扭住了，活生生像个老人。