OD at GMT 8

昨天看颁奖礼，内地男歌手的奖项都是许巍的。对呀，许巍现在红了，真不知道该为他感到高兴还是难过，只是不管怎样也不会再有『两天』这样的歌了。
我真怕朝前走呀，好听的歌好看的片都会没有了，人也都会不见了，最后的事情都变得很不顺利，小高潮之后就通通都卡牢了。时光流过去了然后我就忘记了。我哪里还会一直惦念着以前那么那么爱听的小虎队的爱和蝴蝶飞呀，我连对哥哥去世的伤痛悲情都在这五次悼念里一次次越来越不见了。
当我在爱着的时候我从来都觉得忘记是一件非常残忍非常痛苦完全无法想象的事情，其实当真的忘记了也就无所谓了。

可我怎么会又记起一起长大的那些小人，记起那个坐在永远不向阳的房间里固执地等待天窗外的天空放晴的小女孩了呢。

十岁夏天黄昏的操场上，他们都穿着平角短裤赤裸着被晒地漆黑的膝盖拉着剪着游泳头的小女孩往高处爬。小女孩脖子后面的一小块皮肤因为没有了头发所以凉飕飕的。小女孩总是很费力才能爬上那么高那么高的篮球框架中间的横杠上，动作一慢下来就会被骂“女生真他妈没用”。但还是会有其中一个小男孩等着小女孩爬上去在中间坐稳了，才嗖嗖像只猴子一样爬到另一个空位上坐下来。生铁的横杠被太阳晒得滚烫，天空亮亮的小女孩根本就忘了刚刚想要反唇相讥的心思。三个人排成一排，六只脚也坠成一排晃来晃去。那时候无所事事的快乐真是癫狂。

我还记得那么多一起奔跑的细节呢。胡乱按过邻居家的门铃后，恍惚间就被他拽着飞奔起来，连躲在旁边偷偷看大人们出来骂街也不敢。我记得他始终拽着我的手，那些尖叫像被掐死在喉咙口里发不出声音来，喉咙里充满了血腥味，眼睛迎着风早就湿润，肺像一层窗纸，每吸进一口气就感到刺痛。路边模糊的面孔、树和房子什么都看不清了，我太害怕了。我真害怕会永远停不下来，我真害怕呼吸衰竭内脏都绞在一块还是会像提线木偶一样被细线拉着跑，可就是停不下来。

可是我怎么连他们的名字都记不起了呢。我记得他们的家住在哪，那些路闭着眼睛都会浮现出来啊，我知道那些左拐右拐沿途的修车摊混沌店漫画店和他们的家。我还知道最多种回家的捷径，一个个的弄堂小路叉来叉去，那都是别人不知道的，都是我一个人守着的秘密啊。

可是这一切竟然都没有了！父母亲连他们的存在都忘记了，马路周围到处都被篡改得支离破碎，我恨推土机和水泥搅拌器。

我沿着记忆往下走根本回不到家。根本没有家，没有大操场，没有。

六岁以前的事情我已经完全都记不起了，时间再往后跑，我真怕自己连这些也都会忘了。